Hoje eu não me sinto bem. Hoje eu não me sinto confortável no meu corpo. No meu coração. Hoje eu só queria parar de sentir todas essas dores que eu trago no peito e que não me fazem bem. Eu só queria não existir na vida de certas pessoas por achar que sou um peso maior do que elas podem suportar. 
Mas só hoje eu vou tentar respirar e pensar que amanhã pode ser melhor. Porque talvez seja mesmo. Porque eu percebi que as dores por mais intensas e dolorosas que sejam uma hora passam. Por mais que tenham momentos que eu ache que nunca vai passar, por mais que às vezes eu chore a pleno pulmões tentando arrancar essa dor do meu peito sem sucesso e por mais dolorida que eu esteja, eu vou suportar. Porque a mesma parte de mim que se acha fraca é a mesma que me carregou até hoje e se eu consegui chegar até aqui é porque sou mais forte do que acho que sou. Eu só preciso me enxergar melhor. Acreditar em mim. Mas não é fácil. Se fosse eu nem estaria aqui nessas linhas tentando tirar do meu peito essa angústia, tentando me fazer acreditar que tudo ficará bem. É difícil as pessoas entenderem nossas dores tão bem quanto nós mesmos sendo que às vezes nem a gente entende porque dói tanto. 
Mas é assim mesmo. É uma luta diária. Um dia a gente se sente derrotado pela vida e no outro a gente comemora mais um gol. Um dia a gente derruba nossa espada e no outro derrota dragões. Um dia tudo parece cinza mas no outro a névoa aos poucos se dissolve. Eu não estou dizendo que vai ser simples lidar com tudo, mas estou tentando me convencer que não é impossível. Não é como se eu fosse acordar amanhã feliz da vida amando tudo e valorizando mais as coisas. Pode ser que eu amanheça pior. Pode ser que eu volte a chorar. Mas pode ser que uma parte de mim fique mais otimista sempre que ler esse texto. Que seja capaz de pensar que apesar de todo o sofrimento há pessoas que se importam. Há pessoas que amam. Há pessoas que cuidam. Há pessoas pelas quais vale a pena tentar mais um pouco. Sendo a principal eu mesma. Porque não é por uma parte de mim parecer quebrada agora que todo o resto não vale. É nisso que eu tenho que ser capaz de acreditar. Em mim mesma. E na minha capacidade de lidar com minha dor. Na minha capacidade de vencer meus monstros. E também preciso entender que talvez alguém queira me ouvir e me ajudar e que tá tudo bem receber apoio eu não serei menor nem mais fraca por isso. 
Eu não sou um problema. Eu só estou passando por um problema. 
E eu não posso deixar que ele me defina. 
Eu vou passar por isso. E você também. Espero que todos fiquem bem.
Um abraço apertado.

Ir em frente assusta, recuar ainda mais. Mas não consigo lidar.
Quero tudo e nada ao mesmo tempo. Correria e calmaria, chuva e sol na caminhada. 

Quero que meus pés saibam para onde ir, mas que não saibam onde vão chegar. 

Quero surpresas na estrada, quero ficar desesperada, quero saber como enfrentar: Meus conflitos, as pessoas, a vida. 

Quero tomar decisões, ser regida apenas pela minha mente e arcar sozinha com todos os meus vacilos. Sem ninguém me amparar caso eu caia, sem ninguém me dizendo como agir.

Quero sair! Fugir desse casulo, tomar um rumo, me jogar no escuro e aprender a dançar, no meu ritmo, no meu compasso, na minha marcha lenta até eu acertar. 

Quero flores, quero amores, quero dores para sarar. Amigos para abraçar, lembranças para chorar.

Quero aprender uma nova língua, conhecer uma nova arte, quero mais pores do sol no fim da tarde. Ver as cores do céu em degradê, sentir cheiro de maresia. 

Quero me poemisar. Transformar meus dias em versos e poesias, quero rimar o impossível, escrever linhas invisíveis, ter história pra contar. 

Quero transbordar. Mergulhar em mar profundo sem ter com que me preocupar. Derivar meus pensamentos para onde o vento soprar. Decidir o meu futuro sem ter que me atropelar. 

Quero confusão, quero tirar meus pés do chão, quero sair para voar! Borboletar por aí em voo raso até sentir que posso ir mais longe, até confiar mais em mim, na minha intuição. Até chegue o momento em que eu possa finalmente encontrar minha direção.

Cá entre nós, é pedir demais?

Eu queria não sentir essa pontada no peito, não ficar meio ofegante, conseguir respirar normalmente, mas eu simplesmente não consigo. E eu só queria saber por que você? Poderia ser qualquer garoto, qualquer um, mas é você. Só você e ninguém mais parece interessante o suficiente para merecer as batidas aceleradas do meu coração. E olha que talvez nem você as mereça. 

Eu queria. Queria não gostar de você. Quem sabe assim eu tivesse dado atenção àquele garoto, ao invés de suspirar por você. Eu até tentei, mas ele não tinha seu olhar devastador, seu sorriso inebriante, apaixonante. Ele não falava verdades escondidas em brincadeiras, não fazia seu joguinho, não colocava minhas coisas favoritas em conversas aleatórias e nem me deixava confusa como você adorava me deixar.

Ele era calmaria, frente ao furacão que é você, que passa bagunçando tudo no meu coração. É estúpido gostar de ti, eu sei. Logo você que nada me oferece a não ser meia dúzia de incertezas, logo você que eu nunca soube entender o que estava sentindo, ou porque fazia questão de lembrar de mim quando eu estava tentando te esquecer, mas como sempre fui do contra, prefiro tua tempestade, do que andar em águas calmas, prefiro correr na tua chuva, sentir teu vento frio do que acordar em uma manhã ensolarada de domingo. Prefiro andar em um labirinto, ao invés de um caminho retilíneo. Prefiro essas borboletas voando em meu estômago em busca de liberdade, esse alvoroço que corre em minhas veias. Prefiro esse fogo que arde meu peito, que percorre meu corpo, que me arranha, que faz eu me sentir viva.

É por isso que é você. Porque esse tempo todo, não me senti tão nítida com ninguém o tanto que me sinto com você.

P.S Feliz dia do leitor! :D

Dia desses me perguntaram o motivo pelo qual eu era só. 

Mas não só no quesito amigos ou morar só. Mas só no sentido de namoro.

Fiquei pensando e respondi o que sempre tive certeza "Antes de buscar outro alguém eu preciso me encontrar. E me encontrar sozinha, em mim mesma".

A minha "teoria" sempre foi essa.Muitos vão me criticar. Mas essa é a minha verdade, serve muito bem pra mim.

Eu preservo amigos, e com eles eu aprendo e cresço sempre. Tenho amigos de infância. Desses que aprendemos as primeiras palavras juntos. Até ai ok. 

Mas quando a gente começa um relacionamento(namoro é o exemplo mais nítido), a gente fica querendo a pessoa da NOSSA MANEIRA. É a pura verdade, mas pra aprender que não é assim a gente tem que se encontrar.

Pra ter um relacionamento mais puro, mais leve, sem muitas cobranças, é preciso se encontrar. Se encontrar e se conhecer.

Se a gente mergulhar num relacionamento por pura carência, vamos querer nos encontrar nos outros. E APRENDA: com os outros a gente aprende, mas se encontrar de verdade, a gente só se encontra em si mesmo. E só no encontramos em si mesmo quando estamos a sós. É o conhecido "Eu com eu". Na melhor forma, na melhor maneira.

Agora se você não se encontrou mas encontrou alguém pra mergulhar num relacionamento, vai fundo.Mas NUNCA procure se encontrar no outro. Talvez esse seja o maior erro dos relacionamentos.

Te encontra nas tuas paixões pra depois encontrar a tua paixão.